domingo, 23 de dezembro de 2012

Oxigênio

é uma palavra interessantíssima, sendo que 'oxi' é 'ácido' e 'gênio' é origem, gênese. Sozinha ela já nos mostra que a humanidade conheceu o ácido antes de conhecer o oxigênio, pois o único jeito de incluir 'ácido' no nome do gás é o primeiro já haver sido inventado no momento da nomeação do segundo.


De marc horne, usuário do Flickr


Não só isso, mas também nos mostra uma prioridade meio estranha. Por que é que o oxigênio seria nomeado com base na sua relação com os ácidos, em vez de ser chamado de algo como "vida gasosa"? Ademais, o nosso "inventor de ácidos" tem seu nome porque se acreditava que fosse indispensável para a formação de ácidos - o que eventualmente se provou errado.

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Cento e sessenta e um

torneios jogados ontem! Tentei chegar a 200, mas no fim já estava morto. Dormi logo em seguida, acordei bem, vou tentar repetir hoje. Se conseguir fazer uns dez dias assim este mês, eu tiro boa parte da pressão do resto do mês. Vamo lá.

P.S.: Uou, dois seguidos.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Dum

Estava lá escrevendo a descrição em português para o aplicativo grátis que vou lançar este mês na loja da Apple e, veja bem, copiado o texto do Bloco de Notas para o iTunes Connect, a página me avisou que, se eu mantivesse a palavra "dum" no texto, o aplicativo poderia ser rejeitado. Sim, dum, de+um. Não cu, nem nigger, nem estória, nem idéia com acento - dum. Fui, fiz a troca por "de um", e o texto foi aprovado. A app store tem uma política de impedir que os desenvolvedores lusófonos agridam seus usuários com a contração "dum", algo tão claro, inofensivo e - na minha opinião - bonito e demonstrativo da flexibilidade duma das línguas mais elegantes do mundo. Eles provavelmente aprovariam "vc eh o kra" ou qualquer aberração do tipo (tá bom que não testei pra ver, mas enfim). E quais teriam sido os eventos que levaram ao banimento da palavra? Será que detectaram um perigoso aumento no uso de contrações no - de resto, perfeito - discurso dos jovens brasileiros? Será que houve uma reunião de emergência? Esta é uma loja que te permite vender um aplicativo chamado "Angry Birds cheats" para tentar induzir gente a comprar o seu programa pensando que é o popular jogo da Rovio (pode ver nas resenhas deste tipo de aplicativo que dúzias de brasileiros caem nessa). Não querem nem saber - isto é, exceto quanto o sujeito pensa que vai conseguir escrever "dum" assim, impunemente. Afinal, tudo tem limite. 

P.S.: Fui editar um texto e reclamaram também de "pot", palavra essencial para falar de pôquer em inglês, obviamente porque serve como eufemismo para maconha. Então eles têm essa preocupação muito natural. Mas ainda não tenho ideia de como "dum" se encaixa nisso em qualquer língua que seja. 

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Cabos submarinos

atravessando o Atlântico para telecomunicações são uma tecnologia de 160 anos atrás! Instalados por navios especiais no que imagino seja uma operação fascinante, depositados no fundo do mar numa ligação sólida ininterrupta de milhares de quilômetros, esta velharia é basicamente a mesma estrutura que hoje nos liga em alta velocidade a todos os continentes, exceto a Antártica.


Mais incrivelmente ainda, alguma parcela pequena destes cabos deixa de funcionar de vez em quando - comumente por conta de terremotos, mas às vezes por mordidas de tubarão mesmo - e é reposta! Obviamente é impossível monitorar toda a fiação, o que levou a planos mirabolantes de interceptações por submarinos, ou simples cortes, durante a Primeira Guerra.

sábado, 20 de outubro de 2012

Getting the right pizza size (pi for the pie)

Felt a little stupid last night when my pizza was delivered and it was way too small. But of course pizza places don't tell you the areas of the pizzas, which is precisely the information you need to compare their relative sizes. In fact, being circles, pizzas are very tricky in that you may actually have two pizzas side by side and you probably won't be able to tell by how much the area of one is larger than that of the other. On the other hand, if you had one square beside another and the first were four times as large as the second, it would be very clear as in your mind you could actually fit four of the second one perfectly into the first one. That, however, is not how circles are made. You can't fit four circles side by side in a circle that's four times as big - you'd have to, well, melt them and reshape the resulting area. 

Okay. This problem, of course, is exactly why pi exists. Pi will allow us to find the truth here where looking at pizzas just won't cut it. There is a formula for this, but look out because it looks a lot for another formula. What we want is the area, and that's radius times pi squared; the other one is for the circumference (which we don't care about), and that's 2 times pi times radius. 

So what the pizza place does give me is the diameter, which is twice the radius. There's a 25cm-diameter pie and a 35cm-diameter one, which translates to a radius of 12.5 and another of 17.5. This is what explains the confusion. The difference between 35cm and 25cm (or between their halves) doesn't seem that big. That's because we tend to think about this as if measuring distances with a ruler. But what matters here is the difference between the squares. And that's basically all you need to compare - meaning, since square centimeteres probably won't meaning anything to you (as in, "oh, that look like 500cm2) and pi will stay the same for every pizza, just comparing the sizes of the squares of the radii will give you your answer. 12.5 squared is 156.25 and 17.5 squared is 306.25. 

So you see, a pizza whose diameter is only 1.4 as large as another is actually 1.96 as big. And in case you're wondering, yes, 1.96 is the square of 1.4, which gives us perhaps the best way to do all this. Just divide the large diameter by the smaller one, and get the square of that result, and that's by how much the bigger pizza is truly bigger. 

As for the actual options I had in this example, they were 20cm, 25, 35 and 40 cm. Let's take the smallest as our pizza-size unit. 

25 divided by 20 is 1.25, which squared is 1.5625

35 divided by 20 is 1.75, which squared is 3.0625

40 divided by 20 is 2, which squared is 4

And that's all you need. If you know the size of the small one, now you know that the biggest one is 4 times as big, and the next one is 3 times as big. One very simple and useful thing to keep in mind is that a pizza that sound twice as big is actually 4 times as big (so it would be fair even if it cost 3 times as much)! And that's also about all that you can use. A pizza that sounded 3 times as big as another would be 9 times as big, which seems quite unlikely to come across. 

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Cinquenta pessoas

já ligaram pra minha casa perguntando pelo Vinícius do Mercado livre, cuja página erroneamente mostra o número daqui - não sei se por ele ser um trambiqueiro, ou por engano, ou o quê, mas enfim. 

Ontem a quinquagésima me ligou, e eu já sabia que era a respeito dum anúncio, e decidi perguntar se, por acaso, ela saberia me dizer o endereço de email do Vinícius. Calhou de o rapaz sabê-lo. Um breve email enviado para o Vinícius e, veja só, não é que recebo logo uma resposta dizendo que ele o tinha consertado? 

Não vejo o que ele ganharia mentindo neste caso, de modo que presumo que este seja o fim dos enganos. Só me arrependo de uma coisa - não lhe ter sugerido trocá-lo pelo número do meu amigo Pablo. 

Refuting astrology

Finally looked into something Sheldon mentioned way back in episode 1-16 of The Big Bang Theory, namely the work of Bertrand Forer. In 1948 he gave a personality test to all his students, but instead of giving them individual evaluations, he gave them all the same description of their personality, which he had compiled from newspaper astrology sections. The students in return gave the description an average 4.26 out of 5 accuracy score, believing of course that the professor had himself carefully evaluated each one. for more details read this: http://en.wikipedia.org/wiki/Forer_effect

This agrees with something else that I read elsewhere that is also very interesting. I believe it was in the amazing poker book Winning Strategies in No-limit Hold'em. The concept is that, while humans are great at discovering patterns, we are absolutely awful at measuring frequencies of events. That latter part is the only thing that keeps astrologers in business - meaning that even though they're going to err some 98% of the time, people are completely unable to remember that frequency and what it represents (that it's all bullshit), and instead tend to only remember those times some predictions seems to click magically (which of course must happen through sheer repetition). 

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

The most fantastic chess moves ever made




This selection is just amazing. I have the feeling you can spend your whole life going back to these occasionally and be perpetually flabbergasted.



The original website does not allow you to play through the moves. But you can solve that easily by pasting the moves onto this handy replayer site  http://www.apronus.com/chess/wbeditor.php  and then clicking "absorb PGN."



Here, for instance, Karpov comes up with the unbelievable concept to play Ng2 against Kasparov for the 1984 WC. The automatic gh4 we would have all played leaves no penetration points. Instead he gets his King in through the h-file and it's curtains. 



Olafsson simply played Re6 here, and after fe6 Ng5 Black is completely lost, since Bg2 is met by Qe6 Kh8 NF7 Kg8 Nh6 Kh8 Qg8



But this may be my favorite. White to play and win. 




This is just about as close to magic as it gets. If you can believe it, White, who has a kingside attack that would definitely look decisive with just a couple of extra tempi, procedes to throw both his Knights on... d7! Yes, on d7, into complete vacuum. The first one goes in just so that the second one can get to e5 with tempo, attacking Black's Queen, and then, he just throws himself onto d7 too, where again there is nothing. However, by maneuvering thus, the second Knight accomplishes two things: he clears the e3 Rook's path and distracts Black's Queen from attacking the f6 pivot. The game continued  23.Nd7 Qxd7 24.Ne5 Qd8 25.Nd7 Qxd7 26.Rh3 h5 27.gxh5 g5 28.Qxg5 Qd8 29.h6 Qxf6 30.Qg7+ Nxg7 31.hxg7+ Qh6 32.gxf8N+ Kh8 33.Rxh6 mate . 


What's so aesthetically wonderful here is that, if someone were bored and trying to just lose material in the silliest possible way, they could have very easily played Nd7-Ne5-Nd7. The fact that in reality this process of saying "take my pieces" with no regard for anything is correct just slaps you across the face. It kind of sums up all of chess. In a game where logic is everything and competent players know more or less what their opponent is thinking, the greatest moves are the ones that just shatter expectations, sidestep common patterns and look wildly unpredictable... while, of course, remaining completely logical!

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

People that it's just awkward aren't dead

Sometimes people do some fucked up shit that it's weird that they're still alive afterwards. Sometimes it's something so widely publicized that it's quite certain that the person is never, ever, anywhere in the world, going to be at a restaurant where there won't be people whispering, "Can you believe it, it's that guy." 

This type of shame is something so powerful an ubiquitous that, as crazy as they are, you know that most mass-murderers have it. For instance, it's weird to think that the Batman killer is still alive. It's expected for him to have killed himself, right? It's what these guys usually do. As insane as they are, they realize very clearly that they're hurting people in the most horrible way, and that it's irreversible, and they really don't want to face the consequences of continuing to live a life where they have done that. 

It's weird for me that Chris Brown isn't dead, also. Not to try to assume too much about what kind of person Rihanna is, but I'm just saying that I actually had a crazy girlfriend recently, the type that really won't shut up after you've begged her to, the type that - and this is fucked up but I think it's not all that rare - seems like she actually wants you to kill her so that you go to jail, just because you're saying something logical and she can't stand it that you're right. (By the way, one of her ex-boyfriends actually did beat her almost to death.) But still, man, you just walk away. I mean, we real people sometimes have that type of real-life problem where you actually can't afford to go anywhere else, but of course to Chris Brown it's easy to check into a great hotel no matter when and go hit some watermellons with a baseball bat. And he really messed her up. It wasn't just that first "enough!" punch; he kept going, thankfully not all the way, but man. Now he's doing concerts again, showing his face, and people are fine with it. Not that he should go to jail for life, but, well, it's weird. 



And then there's this guy. His name is Howard Lederer, and until not so long ago he seemed like a very respectable poker pro. This guy founded Full Tilt, and he stole some 100 million dollars from online poker players. He sat out for a year, and guess what, now he's back. Here he's seen playing high-stakes at the Bellagio. Yes, with the suckers' money. I actually hate him more than Chris Brown, because, well, that singer definitely did not plan to kill his girlfriend. He just went off in a crazy rage - something I think I'd never do, thank God I do not have a short temper that would make this likely, but if you ask me, I would also not like to be judged based on my worst moments. But Lederer, the cunning that goes into pretending that you have the money of millions of people safely tucked away for whenever they need to withdraw it, when you in fact have spent on your...

wait for it...

42-million-dollar house, and God knows what else - well, you should have killed yourself, and I don't see how there aren't at least a dozen players at that very casino who would kill you in the right circumstances.

domingo, 14 de outubro de 2012

Capablanca on film

No way this exists! Short film called "Chess fever" starring the greatest genius in chess history, José Raúl Capablanca playing himself. The film is awful, but it's the first time I've ever seen Capa in decent quality. Shot during the 1925 Moscow tournament, it also features video of Grunfeld, Marshall, Spielmann, Reti and even chess aficionado Vladimir Nabokov.

http://video.google.com/videoplay?docid=3727820471573567512

More time travel

So, if the backward time machine were to ever be invented by humans some time in the future, we have to assume we would already know about it because someone would have come back to tell us.

But that hasn't happened, so sadly the time machine is never invented. 

To me that means one of two things. First is that time travel is actually impossible, no matter how much technology evolves over the next millions of years of human ingenuity. 

Second is that we don't get to work on it for so long, because the species is extinguished within the next couple of centuries or so. 

I'm not sure which one I find more likely. 

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Niemeyer

é um caso raríssimo de pessoa que já sabe como será homenageada depois de morta. Nego disse, "foda-se", e foi botando o nome dele num monte de lugar, com ele vivo mesmo.

. Nossa, dei uma cagada hoje que parecia um hipopótamo tentando usar um bambolê.

. Insônia é botar o sleep timer da tevê para duas horas, três vezes, antes de conseguir dormir. Argh.

Adeus, 27

Ano em que eu bizarra e inesperadamente virei um desenvolvedor de software. Em que eu passei a entender a matemática do jogo numa maneira assustadora - isto é, assustadora comparando comigo mesmo no passado. Restam menos de 3 meses no meu projeto de 2 anos de reclusão e, embora eu certamente não esteja em condição de me aposentar ou tirar longas férias, agora há uma certeza bem definida de que o meu futuro está nas minhas mãos. Também o ano em que eu decifrei a nutrição duma maneira tão simples e sem veadagem, que eu fico meio puto por não ter descoberto isso antes.

Mas claro, é um bom sinal sentir que eu era burro no ano passado, pois isto sugere que eu ainda posso não ter chegado ao pico da minha inteligência. E me sinto feliz por trabalhar num ramo em que, bom, nada além disso importa - quer dizer, nada além disso e do volume de trabalho que você está disposto a fazer, o que pra mim é ótimo. Ainda ficou muito por conquistar em 2013, mas também sem esse tipo de desafios não vejo como a pessoa pode construir caráter. Olhe pro coitado do Thor Batista, e digo "coitado" aqui sem ironia. Pra mim, de duas uma: ou ele tem um certo desprezo, meio que escondido, por si mesmo, como deveria, por ter a cabeça tão vazia, por nada pra ele nunca ter estado em risco, por ele nunca ter dependido de superar nada para chegar algures; ou o seu desenvolvimento mental parou antes mesmo de lhe fornecer essa capacidade de se enxergar. 

Mas enfim! Trata-se da simples aplicação repetitiva do que eu já adquiri - uma capacidade de espremer minha superioridade sobre meus adversários de maneira feroz e incansável. Isto já está bem estabelecido, e minhas conquistas em 2013 serão no mínimo as previsíveis de acordo com o feijão-com-arroz (que não seriam más), e potencialmente (e aqui que entra a beleza do pôquer) algo realmente monstruoso. E tem algo me chamando pra Blumenal - senão no começo do ano, pelo menos lá pra outubro eu estarei tranquilo pra viajar de novo. 

É isso aí. Espero daqui a um ano estar novamente achando que o Rafael do passado era uma besta. Se você é um grande amigo meu lendo isto, desculpe a minha ausência. Mas esta escalada eventualmente vira uma descida, e não há outro momento pra eu fazer isto. 

sábado, 6 de outubro de 2012

Best ad I've ever seen

Weird. Saw this on a show about great ads years ago. Then a couple of days ago tried to find it but couldn't for the life of me - even asked on Yahoo! Answers to no avail. But just now saw a tweet that said, "When your life flashes before your eyes, make sure you've got plenty to watch" and that was that. 



quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Então aparentemente

se eu jogar coisa de 4 ou 5 mil torneios de uma mesa por mês, vou conseguir voltar a juntar um dinheiro razoável e sair da pindaíba. Ressaltando, estes são torneios de nove pessoas - não os de milhares de pessoas que eram os que eu mais jogava no começo do ano, e que eu contudo não abandonarei, pois são mais interessantes, emocionantes, podem me deixar bem de vida num dia, e sou bom neles! -, que são bastante chatos, mas veja bem: estaríamos falando, sério mesmo, do fim dos meses (ha! das semanas!) perdedores. 

A planilha já está pronta, com coisa de 3500 torneios já jogados, o lucro médio já estabelecido. Não haverá graça nem surpresa. Mas é nesta fase que eu estou mesmo - não sei se aguentaria mais dois meses perdedores seguidos, que nos torneios gigantes seriam uma possibilidade muito real. 

Partiu!

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Miojo com sardinha

acho que vai virar o meu jantar básico de solteiro. É basicamente um método de entrega de sardinha que lhe resolve a maioria dos problemas - não fica melequenta nem com um gosto enjoado; ela meio que some ali no meio do tempero. Com 1,5 miojo (pro meu tamanho) mata bem a fome, com algo ali como 750 calorias, e, embora eu não veja um jeito de misturar o espinafre na bagunça, já que estamos em modo de ferver coisas, dá facilmente pra ferver o espinafre antes, fechar os olhos e engoli-lo com um temperinho, e proceder ao miojão. Terminado este processo ridiculamente simples e barato, teremos comido a seguinte grosseria de nutrientes (excluindo o miojo):



.


sábado, 22 de setembro de 2012

The definition of charisma

has a lot to do with the fact, that, while I watch a lot of movies, and while they're mostly great and critically acclaimed, there are a few horrible ones that I find myself re-watching occasionally. And they're all Resident Evil


I mean, what the fuck! These are not well-written, the action is pretty boring since I don't really care about the characters, although in a way I re-watch it trying to see if I missed something that could be interesting, but, nah. I couldn't stand watching a Jack Nicholson movie that were this poorly written. It's just the Jovovich effect for me. 

Although I would like to understand what - if anything - the director is trying to tell me. But of course, he can't afford to help me. There's nothing there, and if he were clear about that, well, he couldn't have turned this video game into a billion dollar movie franchise. And, well, these movies do make some people happy, and some other people crazy rich. So there's that. Anyway, she's something else. 

domingo, 16 de setembro de 2012

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

Hem,

guess I just got over the biggest crush of my life. That was weird. 

Alemão

Começando a tentar aprender uma língua totalmente do zero, que é um desafio um tanto medonho. Poderia tentar aperfeiçoar meu espanhol ou francês, mas, bem, espanhol todos nós sabemos pelo menos pela metade, e francês realmente só se eu decidir morar na França mesmo. 

Ademais se eu não me engano o alemão a gente pode usar na Holanda, Suíça, Bélgica - todos países simpáticos - e, dã, na Alemanha, que é um país com um monte de gente, de economia forte, e (não sei se isto é um fator) eu sou 1/4 alemão. Falando em economia, tem o chinês, né? Mas, argh, só de pensar me dá cansaço. Se o alemão vou começar do zero, chinês seria do -100 (o inglês acaba ajudando muito no alemão). E nem me interesso pela China, em verdade. Deixa eles lá sem liberdade de expressão e com uma economia forte ao preço de escravizar os operários. 

Enfim, não prometo nada, minha cabeça está uma bagunça cheia de preocupações e é possível que eu desista. Mas vou tentar tentar, por assim dizer. 

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

Imagine

quantas pessoas teriam deixado de morrer ao longo da história se todo mundo andasse de capacete o tempo todo. Parece-me que, por mera vaidade, o povo está aceitando morrer. Só na ponta da língua eu penso neste exemplo aqui (atenção: este é um vídeo de uma mulher morrendo num acidente): http://oglobo.globo.com/rio/mulher-morta-por-roda-de-onibus-5939491

Trinta anos

separam Alien e Avatar, ambos filmes importantíssimos do James Cameron (ainda que o segundo seja meio fraco de roteiro, que é fator por que eu inevitavelmente classifico filmes). Mas, pra mim, o mais impressionante é que Sigourney Weaver estrela os dois com a mesma energia capaz de carregar o resto do elenco. Trinta anos! Cacete. 

Aliás acabei de ver a sequência, Aliens (1986), se não me engano pela primeira vez. É bem simplesmente o melhor filme de terror de todos os tempos, se formos botá-lo nessa categoria. Se não, ainda assim é um primor do cinema de ação. 

E o recente The Cabin in the Woods já é outro dos maiores clássicos do terror. Absolutamente surpreendente e brilhante, e tem bons jovens atores (é um dos 16 filmes do Thor deste ano). Veja imediatamente - se não tiver medo. 

P.S.: Perdão: o Alien original é dirigido pelo Ridley Scott (cujo irmão, que fez o filme mais sobrestimado que eu conheço - Top Gun - acaba de se matar), embora a sequência seja do Cameron. E A Sigourney também está no Cabin in the Woods. Parece inevitável agora: acho que vou ver todos os filmes bons dela em sequência. 

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

Frequency

my sheets are changed when there's a woman living in my apartment: once a week.

Frequency my sheets are changed when there isn't: not enough data. 

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Tudo na história da TV

é uma vergonha perto de Breaking Bad (sim, incluindo Game of Thrones, e talvez excluindo Os Sopranos). Ontem, a série, com simplicidade, criou mais um de seus maiores momentos da história da televisão, assinalando a inevitabilidade do confronto final, que estamos esperando há quatro anos. Agora, de novo, vamos esperar mais vários meses por mais um punhado de episódios - agora pela última vez. Mas, aparentemente, este é o tempo que se leva pra criar uma obra prima repleta dos personagens mais marcantes que você jamais verá. Então acatemos.

domingo, 26 de agosto de 2012

Disgraced

after being exposed as the biggest fraud in the history of any sport, Neil Armstrong jumped to his death from a bridge in Los Angeles.


sexta-feira, 24 de agosto de 2012

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

My favorite old guy to be

Number one would have to be the late George Carlin. I think there are few things more important than freedom of speach, and he is the epitomy of that. I also believe there is way too much bullshit out there, and Carlin was the ultimate no-bullshit-fuck-you guy, but here's the kicker: it was never cheap, it was never stupid, it was always the truth. His speed of thought was mind-blowing. 



As a backup I'd pick Roger Waters. Of course, he's an egomaniacal fuck, but - I won't even get started on his brilliancy - what work ethic! I've had the good fortune to see three of his concerts and holy shit they just keep getting better, even as he approaches 70! His voice is incredible and he simply does not take fans for granted - the passion is still there. Meanwhile, Bob Dylan's voice makes me sad these days (maybe genes play a part here), and he makes sure you won't be able to sing along to shit, because every song has been remade into a bizarre new version that no one knows. And also fuck you, you don't even get to see him, because apparently your $150 are not enough to get a screen on stage!


segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Doomsday for my fridge

So I just moved in with two flatmates and they brought a fridge. One day they'd gone away for the weekend and I was trying to make the fridge colder, and there was this round thing just screaming "PRESS ME!!" near the door, so I pressed it, and it turned out to be the defrost button, and only then did I find the instructions that said it was irreversible! What the fuck, is this like that with every fridge? You touch something and now for the next 14 hours your fridge is gonna be turned off until it decides it has thawed enough to ruing your day. So now I know what the button does, and it's always visible, and I can't forget about it, and I often just touch it and slowly apply some pressure that is the closest I can get to moving it without actually starting the defrost process. It's quite sick, but I don't actually do it, because once I do I know there is that sense of inevitability that you have throughout Dr. Strangelove - although in this case it's just regarding ice melting, not the nuclear apocalypse. 

The evolution of Louis C.K.

This is really deep and genius.


sábado, 11 de agosto de 2012

The easiest, cheapest, best thing you can do for your health, no matter when, no matter what, always

Disclaimer: I do not have a degree on nutrition or anything like that. I have, however, read the undisputed science on this, and this shit is really not rocket science.

So, let's just get this out of the way, that by doing some simple math I found that you can get almost all the nutrients you need for a day by eating a can of sardines, 100g  of spinach, and 30 to 100g of peanuts (this is variable because peanuts are loaded with calories, so don't eat a lot if you have trouble controlling your weight). Just go to nutritiondata.self and do the math yourself. If you ate nothing but these 3 things for the rest of your life you would never have a vitamin defficiency. In fact this might have saved the life of a few models, who died not just because they were not getting enough energy, but because they ate like only lettuce and diet coke, without watching out for whether they were getting vitamins. But anyway.

Now, what I'm saying is, depending on how your day goes, where you work, how much you've eaten, etc., eating these 3 foods may not be convenient, or maybe you will get fucking sick of eating sardines every day, and you want steak this time - I get it. Or maybe you're a little sick at home and have two pizzas in the fridge and end up eating them both, and then you can't really eat peanuts without overstepping your daily calorie allotment.

But what you can always do is have spinach in the fridge, and boil it to kill potential e. coli, and just swallow that shit up - close your eyes if you have to, it's just a second. Wash it down with whatever horrible sugary or alcoholic drink you're having, but just do it. I don't know about out there, but here in Brazil spinach costs USD 0.50 for a week or two's worth. So shut up, don't think about it. There are no excuses and there will never be. Here is what you find about spinach on that website I mentioned:


Spinach has no calories, no sugar, no fat, it's anti-inflammatory and packed with vitamins and minerals. There is no sensible diet that outlaws it. Just look at those numbers for yourself. Just do it, hide it in a sandwich, whatever.

Vegetables are not all the same. Just look at the numbers for some other vegetables and you'll see what I mean. Spinach is quite special in that it has high doses of some essential nutrients, and it's like free! Come on now. Look at how ridiculous an apple looks next to spinach:


segunda-feira, 6 de agosto de 2012

One race, every medalist ever

Awesome infographical video by the New York Times, showing how far behind yesterday's Usain Bolt every other medal winner since 1896 would be at the moment he reached the finish line.

http://www.nytimes.com/interactive/2012/08/05/sports/olympics/the-100-meter-dash-one-race-every-medalist-ever.html?smid=fb-share

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

O Bradesco

agora tem um anúncio que diz "Bra de Brasil, Bra de Bradesco", como se fosse algum tipo de coincidência.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

The Brandon Teena story

This is the documentary behind the movie Boys don't cry, which won Hilary Swank an Oscar and which is brilliant across the board. Check out the real people involved and you will understand just how insanely similar they are to the actors chosen for their parts. Just be warned that this is all incredibly sad.



And you can watch Boys don't cry here: http://www.1channel.ch/watch-3379-Boys-Dont-Cry

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Johnny Depp

Why is it that all of his movies are either Pirates of the Caribbean or a version of Scissorhands? Is there a demand for so many films with him in pale makeup? Who watches this stuff?

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Por que é que todos os filmes dele são Piratas do Caribe ou uma versão do Mãos de tesoura? Há demanda pra tantos filmes dele com maquiagem pálida? Quem vê essas coisas?

terça-feira, 24 de julho de 2012

Meu limite

Acho que é isso. Joguei 140 torneios de uma mesa nas últimas 16 horas. Isso depois de ter jogado 120 no dia anterior. Bom sinal, já que pretendo fazer algo como 2.400 em cada um dos próximos meses. Ufa, boa noite.

sábado, 21 de julho de 2012

Bóson

Eu não sei nada sobre o assunto, mas fiquei muito satisfeito com a descoberta da partícula que foi teorizada há décadas; a partícula que precisava existir para que as teorias sobre o funcionamento do universo estivessem certas; a partícula em torno da qual se construíram dois enormes aceleradores de partículas - um no EUA, que acabou fracassando e foi trocado pelo mais potente, na Suíça -; a partícula que foi mais um ridículo acidente na história do universo, outra coisa ridiculamente improvável, sem a qual nenhum de nós jamais teria existido (aliás isto já é uma visão patética - não só o homem não teria existido, mas nada nunca teria tido massa). Esta foi uma das maiores odisseias do engenho humano. O fato de que algo assim simplesmente tinha que existir, porque nós somos, sim, uma espécie fantástica e capaz, sim, de desvendar as engrenagens do universo - e adivinhe: tinha que existir, e existe! Pois nós somos bons mesmo.

Filosoficamente, essas coisas se podem ver de muitas formas. Lógico, são tudo acidentes e tudo que qualquer besta diga sobre a impossibilidade de explicar a complexidade do homem senão pela mão de Deus, é uma bosta. A religião é o culto da estupidez e a postura de, diante duma questão monumentalmente difícil, ir não atrás duma resposta que se possa provar, mas aceitar a preguiça confortável da ficção de que há um Deus que nos criou não das amebas, mas prontos do nada e destinados a censurar os outros e dar dinheiro para a construção de igrejas de ouro.

Mas uma coisa eu concedo aos religiosos - ou talvez nem isso, vamos ver como termina este parágrafo. Essa coisa é que a espécie humana é destinada a grandes coisas, coisas que, pela simples improbabilidade de nós termos surgido, é improvável que qualquer outra espécie em qualquer outro ponto ou momento do universo seja capaz de realizar. Há uma beleza poética incrível no absurdo de o universo ter gerado o acidente da massa, para gerar os acidentes dos planetas e estrelas, e um planeta estável a ponto de gerar a vida, para, finalmente, bilhões de anos depois, a espécie que é o auge da evolução da vida começar a entender o universo.

Claro, nada disso é um argumento a favor da inteligência divina. A nossa existência é incrivelmente improvável, mas isto não quer dizer nada. Digo, tudo que aconteceu em todos os pontos e momentos do universo foi incrivelmente improvável em relação a um bilhão de anos antes. E, não obstante, algo tinha que acontecer. Só parece algo realmente especial porque você enxerga do ponto de vista aterrador de que, por muito pouco você nunca existiu - e é difícil não ser afetado por esse sentimento. Mas a verdade é que, e daí se nós nunca tivéssemos existido? Não haveria humanos se importando e dizendo, "Uh, foi por pouco, quase existimos". Ninguém nunca teria se importado com nada, as supernovas não dariam a mínima, o universo teria se expandido e retraído sem espectadores, e só. Algo incrivelmente improvável aconteceu - existimos - e é desse ponto que partimos. Se você for pensar, do ponto de vista de um jogador que vença um torneio de pôquer de 100 mil pessoas, partindo do começo do torneio era monstruosamente improvável que ele vencesse. E, no entanto, de outro ponto de vista, era necessário que o torneio tivesse um vencedor - ou seja, algo monstruosamente improvável teria de acontecer necessariamente. E é isso. O acidente da existência humana, do ponto de vista de um observador no começo do universo, nada mais é do que um jogador num torneio de 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 quatrilhões de pessoas, elevado ao cubo deste mesmo número sucessivamente até acabar todo o papel do mundo, inclusive os versos. Mas, senão a nossa existência, alguma outra coisa colossalmente improvável teria de ter acontecido. Então ganhamos o torneio - aceita e para de encher o saco. Aconteceu, não porque Deus queria, só aconteceu e ninguém teria se importado se não tivesse acontecido, pois só nós, espécies da Terra, é que nos importamos com coisas. Estamos neste ponto e tentemos ser uma espécie digna de nota - mesmo que, ora, só o sejamos ao nosso ver, pois nada mais no universo toma nota de nada. Mas, nesse sentido, a descoberta da "partícula de Deus" - um nome que não devemos entender literalmente, mas, sim, como uma piscadela aos ignorantes que acreditam em fantasmas - é um triunfo do melhor tipo. Pois Deus foi isolado, estudado, encontrado, desvendado pelo homem, e Ele não é barbudo nem sábio - é só uma partícula estúpida e sem vontade, que se dobrou ao gênio humano.

sexta-feira, 20 de julho de 2012

A banana


Estranho ver a banana,

Em coisa de uma semana,

Ir de bela, forte, madura,

A preta, podre, imprestável,



E saber que a vida humana,

Com o amor, alegria e a grana,

Sofrimento, dor, amargura,

Tem o mesmo fim inevitável.



Por mais que você se arrume,

Saia, beba, e fume,

São o mesmo, banana e você.



Você tem mais tempo que ela

Pra enfeitar a vida de bela.

Mas, se é vivo, tem que morrer.





(2012)

Time travel


If it ever happens, we´d already know. 

Bigger, longer and uncut

This may be the most fun you can ever have watching a movie. No matter how bad South Park gets, it will never erase the brilliancy of Trey Parker in making these songs, basically designed to deliver as many curse words as possible with beautiful melodies and arrangements.




quinta-feira, 19 de julho de 2012

Nicolas Cage's agent


Also, these are all great:




Anderson Silva


Então, o Anderson Silva acaba de ganhar sua décima sexta luta seguida de vale-tudo. Uma sequência assim é, de qualquer ponto de vista possível, incrivelmente improvável, senão efetivamente impossível. O mais assustador é que, se o Anderson não estiver dando nenhum tipo de sorte – isto é, se ele estiver apenas tendo o desempenho esperado de acordo com a sua habilidade relativa à dos oponentes -, então a superioridade dele é algo simplesmente grotesco, realmente difícil de acreditar. É como se os seus confrontos fossem mais semelhantes ao de um homem normal contra uma menina de sete anos.

No pôquer, por exemplo, eu sou um jogador não completamente incompetente em heads-up (torneios mano a mano), e, pelo menos contra um nível baixo de oponentes, eu posso esperar ganhar, digamos, 55% destes confrontos (não existem empates). 0,55 x 0,55 me dá a probabilidade de ganhar dois jogos seguidos – ou seja, já não sou um favorito para que isto aconteça, com 30,25%. Para cada confronto consecutivo, basta elevar a potência de 0,55, de modo que podemos ver claramente que a minha chance de ganhar cinco seguidas já é de apenas 5%; para oito seguidas a probabilidade já cai para menos de 1%; e para 16 seguidas estaríamos falando de 0,007%, equivalente a dizer que eu vou ganhar uma sequência de 16 duelos apenas uma vez em 14.286 tentativas. Isto, no mundo real, é o mesmo que dizer que é impossível. Quer dizer, na verdade, se pusermos 65.536 jogadores de pôquer num torneio de mata-mata, alguém vai ganhar 16 partidas seguidas e virar campeão – então é necessariamente possível ganhar -, mas ninguém, nunca, em nenhuma hipótese, vai ganhar este tipo de torneio no pôquer sem ter muita sorte.

Mas aí está o problema. Nós acreditamos que o Anderson não é apenas aquele cara sortudo dentre os milhares, mas que ele está invicto há tanto tempo pela simples imposição da sua superioridade. Mas qual será o grau de superioridade necessário para que uma sequência assim se torne provável, ou mesmo verossímil? Nem vou me preocupar com os números para 60% ou 70%. Vamos pular logo para a grosseria. Se você acha que o Anderson é muito melhor do que a média dos desafiantes (e veja bem: não estamos falando da média dos lutadores da categoria dele, mas sim da média de habilidade dos desafiantes do título, lutadores que já se mostraram superiores a outros para ter a oportunidade de encarar o Anderson), vamos dizer que ele tem 80% de chance de ganhar a luta. Então olha que ridículo: você é um lutador profissional a sua vida toda. Dieta, exercício até cair, técnicas, você é faixa-preta de uma ou duas modalidades, campeão mundial disto ou daquilo, afiou o boxe com o Ali e o cacete. Você é favorito contra quase todos os outros praticantes de vale-tudo no mundo. Você entra no ringue contra outro homem e… tem uma chance em cinco de derrotá-lo. Isto, em si, já soa absurdo. Mas o pior é que nem essa disparidade bastaria pra explicar a sequência de vitórias. Com 80% de chance de ganhar cada luta contra adversários fortíssimos, o Anderson só ganharia 16 seguidas 2,8% das vezes – uma em 36 tentativas. Com 85%, a sequência ainda é muito improvável, com 7,4% de chance de ocorrer. É apenas na casa dos 90% que a sequência começa a fazer sentido, já com 18,53% de chance de ocorrer a sequência. Agora, se você quer a probabilidade de vitória por luta que faça do Anderson um favorito para conseguir a sequência, então você quer o número de 96%. Aí o Anderson tem 52% de chance de ganhar 16 seguidas.

Então o único jeito de ser provável uma sequência com esta é se o sujeito que pisa no octógono contra o Anderson depois de trabalhar a vida toda pra chegar ali, tiver não mais do que uma chance de 25 de sair vitorioso -aproximadamente a mesma chance da menina de 7 anos. Essa disparidade parece exagerada – afinal, não é necessário que o Anderson seja favorito para conseguir a sequência, mas apenas que suas chances sejam relevantes. Mas também é improvável que ele pise no octógono com menos de 85% de chance de ganhar, pois aí ele já precisaria de bastante sorte para chegar aonde chegou (uma chance em 13,51). E é quase impossível que ele tenha menos de 80%.

Então o Anderson Silva é entre 4 e 7 vezes melhor do que os seus últimos 16 oponentes.